成長(一)

刹那間,當這座古城被氣吞萬里的沙塵暴湮沒在昏沌之中的時候,芸芸衆生仿佛看到了世界末日的降臨!人們除了怆惶而無奈地承受著肆虐之外,那種極度的恐懼象瘟疫一樣在西甯千萬之衆中漫延開來。
   我今天到單位很早,頂著沙塵,早早地來到了醫院,換好了衣服,爲自己沏了一杯醇香的屄螺春,纖手執著溫熱的杯體,翻看著值班醫師留給我的工作記錄。

我叫肖琳。在西甯最大的一家醫院工作,前幾年剛剛提爲單位婦産科的護士長。

如果有人問現在醫院里什麽最多,回答是産婦最多;問醫院里哪個科最忙,那一定是婦産科的人最忙。

在中國做護士是體力活,算是藍領吧,雖然我們穿的白衣。我做了幾年的護士長,感覺工作還很稱心,就是有的護士在工作中比較懶惰,指出來她就會表現出很不滿意,但對這樣的護士我也從來不遷就,因爲我們的工作面對的是廣大患者,工作容不得半點含糊。當然,管理者都喜歡工作中勤勤懇懇的護士,不然護士長的工作真的是很費心。

中午總算到吃飯時間了,我又累又餓。拿上飯卡去了食堂。食堂今天有鴨架賣,一塊五一個,比外面便宜許多。鴨架炖湯,炖成奶白色后放點鹽、雞精,撒上點切得細細的香菜,味道好極了。賣鴨架的櫥窗前排出了一條蜿蜒的隊,排在我前面的是一個很老的老頭兒,老得皮膚像一張薄薄的皺紙,皺紙上布滿了淺褐的斑,卻依然排隊買鴨架,喝鴨架湯,有滋有味地活著。老頭兒曾是這所醫院的院長,哪一任的記不清了,只記得姓趙。那年,那天,我和鄭好結婚住進這個大院兒時遇到了他,鄭好向我介紹:趙院長。等老頭兒走過去后補充介紹:退了。片刻后又補充說,差一點就當上工程院院士了。口氣里不無遺憾。

輪到老院長了。櫥窗里那個臉蛋兒紅噴噴的小姑娘麻利地夾起一只鴨架放塑料袋里遞出,“一塊五!”

老院長一手接鴨架一手去刷卡,半路上又把刷卡的手收了回來,“不論大小都一塊五?…這恐怕不合理吧。”

我不由看了一眼老院長袋里的鴨架,是小得多了點兒;當然小姑娘不是故意,她趕上哪個是哪個,見老頭不肯刷卡,就有點煩。”那您說怎麽才叫合理?“

“用秤稱。”

“總共一塊五的東西——“

“就是一毛五的東西,也應該物有所值。”

“得了!不就是嫌給您的小了嗎?要是給您一個大個兒的,您保準不說這話!”

“你、你、你——你這個小姑娘怎麽不講道理?“

“什麽叫講道理?未必你的話就是道理?“

眼見著就吵起來了,我趕緊站出來對小姑娘說道:“你剛來可能不認識,這是咱們的老院長——“

小姑娘斜眼看天,斜得眼睛里幾乎只剩下眼白。那眼白帶著藍色,藍晶晶的沒有一點雜質,只有年輕才可能會有這樣的眼白。”我對事不對人!”藍眼白的小姑娘說。

“那這個給我得了。”我拿出自己的卡去刷,“你另給老院長拿一個。”

小姑娘沒再說什麽,如果老院長也不說什麽,事情就會到此打住,但這時老人已不可能不說什麽,老人是有自尊心的——他攔住了我那只刷卡的手。”不行!這不是一個大小問題,這是一個原則問題!”

“這話說得倒有點道理,“小姑娘微微一笑,“這的確是個原則問題。跟您這麽著說吧老師傅,我盯您不是一兩天了,您見天打飯,別人用一個塑料袋,您得用兩個;用餐紙,您一拿一摞!您是免費的,食堂可是花錢的。要是人人都像您似的占公家便宜,我們這個食堂,關門得了!”話說得又快又溜,小嘴叭叭的。

廉潔了一輩子的老院長就是被這話給激怒了——若不廉潔,他今天何苦爲一個鴨架的大小多費這麽多口舌?

老人嘴唇哆嗦著,聲音也哆嗦:“我,我…占公家便宜?你,你說話得負責任!”

小姑娘不等對方話音落地便一點頭脆生生答道:“我說話很負責任!”

大概是因爲嘴不跟趟,老人想借助手勢指責對方,無奈兩手都有東西,只好連手中的鴨架一起舉起——老了,加上生氣,舉著鴨架的胳膊顫顫巍巍,也許是氣力不足,忽然,手一松,鴨架和另一只手里的小鋁鍋一齊落地,發出“咣“的一聲脆響,緊接著,人就軟軟地癱倒,倒地時腦袋在我腿上蹭了一下,毛烘烘熱乎乎的。我下意識往后退了一步,沒容我再想什麽,身后已有兩個人沖了上去實施搶救。一位兩手相疊熟練地爲其做胸外按摩,另一位在病人上下口袋急促亂摸,摸出一個小藥瓶倒出兩片藥往其嘴里塞,老人牙關緊閉塞不進去,那人立刻果斷放棄給藥,對老人進行口對口人工呼吸…

醫院的救護車聞訊趕來,趕來時老人呼吸心跳已停止了。幾乎是同時,老人的老伴趕到。看到共同生活了幾十年、半小時前還跟我說話跟我笑的一個人就這麽沒了,老太太一聲不響地暈了過去,被一並擡上了車。救護車呼嘯著開走,圍得里三圈外三圈的人慢慢散開,我仍呆呆站在原處動彈不得。雖然已經不知道目睹了多少次一個人從生到死的過程,但我還是受到了極大震駭。生命的脆弱,死亡的迅疾,生死的無常、無界…

胳膊從后面被人扯住,我機械回頭,眼前是一張被淚水浸泡的臉,煞白,面肌微微痙攣,睜得大大的眼睛里滿是恐懼和網狀的血絲。”不是我的事,阿姨,我沒有怎麽著他!”那人開口了,雙手更緊緊地抓住我的胳膊,仿佛一個落水的人抓住一個可能救他的人。”阿姨,這事兒您最清楚,從頭到尾您都看到了的,我不是故意的,您得爲我作證!…“是那個肇事的小姑娘。一旦藍晶晶的眼白、紅噴噴的臉蛋連同那臉蛋上無知無畏的輕慢不複存在,便像變了個人似的。

我不知道怎麽勸她。

唉,世事無常。我到了最后沒有小姑娘的氣,因爲我知道在我這個懵懵懂懂的年齡犯些錯誤是不可避免的。只有我再大些,我才會知道,有一些錯誤是根本犯不得的。如果犯了,那可能就會改變我一生的命運。

另外,這件事也讓我意識到,做爲人一定不要什麽事情太認真了,如果鑽牛角尖讓自己想不開,那結局就會和這個倒下去的老院子一樣。

下午剛上班,單位分管業務的劉健銘副院長打來電話讓我去他辦公室一趟,我知道是我上個月工作之外幫他看護一個重要病人的事,本來我都忘了,他電話里卻再三說酬勞是必須給的。

這里是五百元,你的勞動所得。”劉健銘一個信封推至我的面前。

我笑,手指搭在唇上,頭輕輕地向一邊扭。

窗外細風袅袅拂面,吹亂了我的頭發,我纖長的手指把不安分的頭發捋順撫平,露出小巧精致的耳朵,玉頸瑩白。
 “你呀…”劉健銘的眼神渙散了片刻。  

“什麽?”我問。

“沒什麽,就是,你笑起來特別地——有特點。”劉健銘沒把好看這兩個字說出口,“你知道嗎我最喜歡香港影星鍾楚紅,你和她很像,特別是氣質。”

早已經不再是小姑娘的我臉上浮起兩片紅云,“什麽啊!我都老成這樣了。”

“她比你年齡可大得多,可我就是喜歡,關鍵是氣質好,端莊娴雅而且特別有女人味。你就是這樣…”

“什麽啊!…”我見他越說越露骨,不禁有些尴尬起來。

辦公室里不知不覺靜寂下來。

 “你工作真的很出色。”良久劉健銘才笑著打破寂靜。

“領導我可不經誇啊!”我也順勢笑著說。

兩個人一起笑了。

我雖然只是一個護士長,但和劉健銘卻沒有下屬和領導間那種隔閡,更多的是像一種朋友關系,最起碼我是這樣的感覺。劉健銘是七八年前從衛生局調過來的,剛來的時候大家當然不熟悉,只是一個很偶然的機會才拉近了我們之間的距離。

那還是兒子六七歲剛上小學一年級的時候,一個星期天,陽光和煦,微風習習,一家人很早出門,我特地拿出以前買的親子裝穿上,三個不同號的T恤外套穿在一家人的身上,是別樣的和諧與溫馨,走在街上不免引來很多路人羨慕的目光,這讓我的心里很是受用。

因爲是星期天,街上的人很多,可能很少帶小東出來玩的緣故,小東顯得格外興奮,一會兒跑,一會兒跳,在熙熙攘攘的人群里時隱時現,惹得我一會兒大喊小東的名字,一會兒跑跳著去抓泥鳅一樣的孩子,陽光下跑了一頭細細的汗珠。

丈夫含笑看著這一切,那時候我們兩個的感情還是可以的,雖然我並不愛他,但夫妻相處還算融洽。

可是我們沒有想到,生活像多變的六月天一樣,剛剛還晴空萬里,一轉眼就狂風暴雨,事情急轉直下的改變讓我措手不及。

事情的起因很簡單。

我們從肯德基出來看時間還早,於是繼續在街上徜徉,陽光燦爛地照在身上讓人感覺懶洋洋的,小東興趣很高,跑得滿頭大汗,我追得腰酸背痛,一邊還要聚精會神回答小東提出的稀奇古怪的問題,簡直讓人焦頭爛額。

丈夫看著活蹦亂跳的孩子,才感覺到看孩子真是很辛苦的,從小東生下來一直是我一個人帶,即要工作還要肏持家務,想想我真是挺不容易的。他這樣想著的時候回頭看我,在熙熙攘攘的人流中,我穿著紅白相間的長袖T恤,黑色的運動褲,雙手插在褲兜里,正眯著眼睛微笑看他們父子倆,臉上的笑容像陽光一樣燦爛,丈夫的心情是從沒有過的晴朗。

街上人流如織,一些精明的商家紛紛派工作人員在街頭散發宣傳廣告,這樣的宣傳方式以房産行業最多,最近幾年隨著這樣房地産業的崛起,這個行業的競爭越來越激烈,宣傳方式也是五花八門,於是街頭就出現了散發房産廣告的宣傳方式。還別說,這樣直面消費者的宣傳方式比報紙上空洞的宣傳好多了,看房車停在旁邊,只要有意向的人就可以登上看房車,只一會兒工夫就可以順利抵達夢想的家園。

我一看到售房廣告,眼睛立刻放起光來,擠進人群中挨家拿宣傳單,丈夫看到我癡迷的樣子無奈地搖頭。結婚后的幾年時間,我們大多數的休閑時間是在看房中度過的,我對於房子的渴望已經到了走火入魔的地步,每次出門,我只要看到新開發的小區就要進去觀摩一圈。

可是隨著房産價格的步步攀升,我們的積蓄和購房的首期款老是差著不遠不近的距離,於是我看房的興趣從來沒有停止過,到最后丈夫一聽到看房就頭大,倒是我百看不厭,看得多了也看出經驗來了,從戶型布局到樓層優劣、到樓間距,弄得房産知識比售樓小姐還精通。

我在人群中搶著拿房産宣傳頁,丈夫只好帶著孩子在路邊等,好不容易等到我從人群里擠出來,我手上多了大把房産廣告,來到丈夫面前就迫不及待地翻動手里的廣告宣傳畫。

很快,我從一摞宣傳單中間抽出一張,滿面含笑地遞到丈夫的面前,丈夫低頭一看,這是一張“溫馨家園”的宣傳單,戶型圖的旁邊用彩色的大字印著“我想有個家,不需要多大的地方”。

我看到丈夫不語,急忙指著手上的宣傳畫說:“這個地方的房子有小戶型,雖然位置偏一點,但是附近有小學和醫院,價格也合適,我們去看看吧。”

丈夫看著我,我的眼睛亮晶晶的,眼神是不容置疑的樣子,他剛要說些什麽,售房的工作人員像導遊一般拿著小喇叭,揮著小旗子開始呼叫:“溫馨家園的看房車開始出發,有看房意向的顧客請馬上上車。”

我見狀顧不上征詢丈夫的意見,我一把拉起丈夫和小東的手直沖看房車跑去。還沒等坐穩,看房車已經啓動,我僥幸地撫著胸口,丈夫不滿地看我一眼,作爲女人,丈夫覺得我有時候過於獨斷專行了,在他眼里像自己母親那樣的女人才是典范,賢惠、本分、以丈夫的意見爲中心。

看房車終於停在一座正在建設中的小區面前,這里遠離市區,但因爲濟南流傳的買房規則是買東不買西、住南不住北,我們來的正是很有發展潛力的東郊,所以到處是正在建設中的樓盤,高高的吊車,裸露的磚牆,看上去一派繁榮。

我們所來的小區正在如火如荼的建設中,樓房主體已經蓋好,露出土紅的磚牆,四面的窗戶大開,像是一副待售的骨架,相比之下售樓處反而鶴立雞群,樓體拔地而起,通體用了茶色的玻璃,金色的旋轉大門,看上去更像星級酒店,售樓處好比一個人的臉面,看來樓盤開發商很是明智,把一張臉收拾好了,不怕沒有人慷慨解囊。

因爲是周末來看房的人不少,車一停穩,售樓小姐就聞風而動,紛紛從售樓處走出來,售樓工作的主要收入是售房款的提成,這些人肯定會拿出十二分的熱情,爲了避免提成分配不均,所以售樓實行一對一的服務。

接待我們的是一個看上去十分時尚的女孩子,唇紅齒白,薄嘴唇,頭發被燙出無數的卷,用摩絲細細地打理過,像是頭上長了無數的旋,讓人看著眼暈,她不動聲色地上下打量了我們一眼,簡單地作了自我介紹后,開始圍著模擬的小區沙盤介紹樓盤的情況,從戶型到面積,再到臨街的優劣,口若懸河、井井有條,讓人有著十分強烈的購買欲望。

我聽得津津有味,時不時問一些關於層高、産權的事宜,我們相談甚歡,丈夫權當是免費的導遊介紹,站在一邊東張西望,可是小東通過剛才在車上的養精蓄銳,此刻開始活躍起來,跟在父母后面實在沒意思,就從父母身邊跑開,沖著售樓處的旋轉大門表示著十分濃厚的興趣,我見狀急忙吩咐丈夫:“你快去把孩子看好,不要讓他到處跑。”

丈夫看了一眼抿著嘴笑的售樓小姐,自己轉身往門口走去,心里怪著我在別人面前不給他留點面子,小東正在對旋轉大門表示濃厚的興趣,一會兒左推,一會兒右推,任丈夫怎麽說都不肯停住,他只好對著兒子低聲恐嚇道:“小東,你這樣到處跑,要是跑丟了,可就見不到爸爸媽媽啦。”

小東已經懂事了,他轉過頭對著爸爸做鬼臉:“爸爸騙人,這里不會有小偷的。”他說完繼續推著旋轉門轉,丈夫無助地站在旁邊,不耐煩地看著我的背影,希望我能了解他的窘迫,可是我正和售樓小姐說得眉飛色舞,完全沒有注意到他。

這時,門口剛好有個人想要進來,他往右走,小東往右推,他往左走,小東往左推,售樓處的一個工作人員急忙走上來,低聲提醒丈夫:“先生,請看好您的孩子。”

丈夫回過神來,急忙把小東從門口揪過來,威脅道:“小東,你再不聽話爸爸打屁股啦。”

丈夫說完強行拉著兒子坐到大廳的沙發上,大廳里人群三三兩兩,售樓小姐聲音輕柔地介紹樓盤的優勢,看房的客戶中男士風度翩翩,女士從容優雅,一點也不嘈雜,這讓丈夫十分郁悶,他仿佛是置身事外的一個人,一點沒法兒融入他們中間。

小東在沙發上坐不住,眼睛到處打量,瞬間對身邊的旋轉椅子再次産生了濃厚的興趣。他從沙發上跳起來,用手推著椅子來回轉動,椅子的軸承估計生鏽了,一轉就發出刺耳的聲音,惹得人們紛紛側目。

丈夫看到大家的目光聚集過來,急忙去拉小東,小東不聽,並很快推著椅子跑起來,椅子的輪子飛轉,發出沙沙的聲音,丈夫的火騰地從心中升騰起來,他就不信自己制服不了一個小孩子。

丈夫從座位上站起來去追小東,小東看到爸爸過來追他,他跑得更起勁了。寬闊的大理石地板上立刻映出一大一小兩個追逐的身影,人們紛紛停下手里的事情,好奇地對著父子倆行注目禮。

地板是大理石的,地面很滑,小東個子小,推著椅子跑尚可以遊刃有余,但丈夫在上面奔跑就不能控制自如。大廳中間有個立柱,上面貼了錫紙,用葡萄藤做出纏繞的形狀,小東眼見爸爸要追上自己,一轉身躲到立柱后面,丈夫想收住腳步已經晚了,出於慣性他一頭撞在立柱上,只覺得眼冒金花,人們忍俊不禁,大廳里爆發出哄堂大笑。

丈夫捂著額頭聽著身后的笑聲,恨不能有道地縫鑽進去,他長這麽大還沒有出過這樣的洋相,惱羞成怒,他氣急敗壞地抓過正在偷笑的小東,擡手就是一巴掌,小東頓時大哭起來。

我見狀,急忙趕過來想安慰一下丈夫,可是走到跟前看到他竟然打孩子,於是上前一把推開丈夫,用身體護住孩子憤怒地喝道:“你干什麽?”

丈夫不看我,只對著小東怒吼:“小東你給我過來,我還不信治不了你。”

我低聲對丈夫說:“你別來勁啊,看看別人都在看著我們呢。”

丈夫回頭看到大家未來得及收住的笑容,臉色更加鐵青,他轉過身一聲不吭地往大門外走去,我見狀急忙拉著哭哭啼啼的兒子跟在后面,看到丈夫生氣我的語氣也緩和了很多,亦步亦趨地說:“你看你這麽大的人了和孩子較什麽勁哪?快點回去吧,售樓小姐還等著我們去實地看房呢。”我一邊和丈夫說著,還一邊把小東往丈夫的身邊推,“小東快給爸爸道歉,說以后再也不這樣調皮了。”

丈夫頭也不回,只管在前面邁著大步往前走,我回頭看看,售樓處里看房的人已經走出售樓處,三個一群五個一夥往高高的住宅樓走去,我看看兒子,兒子低頭不語,小臉上還有未干的淚痕,再看看丈夫,從丈夫的脊背看不出任何表情。

我看不成房子,又看著兒子和丈夫別扭的樣子,心里十分煩躁,當下站住不走,不耐煩地沖著丈夫說:“你還有完沒完啊?”

丈夫聞言猛地回過頭,眉心扭成川字盯著我一字一句地說:“誰沒完?我,我覺得是你沒完,整天把時間浪費在毫無意義的看房上,你覺得這樣有意思嗎?你能不能爲別人考慮一下?你明明知道我的休息時間本來就少。”

我一下子怔在當地,原來他所有的不快不是因爲孩子的吵鬧,也不是因爲自身的心情,僅僅是因爲看房子耽誤了他的休息,而這一切他不直接說,居然用打孩子來表示自己的抗議,這顯然是一種殺雞嚇猴的迂回措施。

我感覺自己的血液一起往頭頂湧去,我以爲自己會控制不住自己的眼淚,哽咽著說不出話來,可是一張嘴,話語倒是如潮水般湧出來,嘴角上還帶著一絲冷笑:“原來是我錯了,讓你百忙之中陪我來看這無聊的房子,實在是我最大的過失,看來我要向你道歉?”

丈夫回頭看著我鐵青的臉色和哆嗦的嘴唇,也覺得自己剛才的表現過分了,急忙解釋說:“我,我不是這個意思,我是說等咱們錢攢夠了,再來看房子也不遲嘛。”

我並沒有因爲他的解釋而罷休,我心里積攢了太多的委屈,這種委屈在夫妻和睦的時候被慢慢覆蓋,但在被激怒的時候,就像埋在地下面的炸彈,現在炸彈在我心里炸開,理智已經控制不了局面,我仰著臉看著丈夫不屑地說:“你以爲我願意整天灰頭土臉地跑著到處看房子嗎?你以爲每次看房子,看到最后售樓小姐要求交定金的時候,因爲首期不夠看售樓小姐的臉色我心里好受嗎?我還不是爲了早點把家安頓下來,爲了小東能和別人的孩子一樣上學?但是我沒想到辛辛苦苦到處看房會落個無聊的下場,那好,咱們今天打開天窗說亮話,你不無聊,你有本事馬上買一套房子我們住進去,從此我再也不廢話。”

丈夫聞言臉漸漸變成青灰色,夫妻七年,我知道他的軟肋在哪里,一個男人最大的失敗就是老婆看不起自己,我的一席話猶如一根針刺進他的心里,自尊使他馬上像激起斗志的公雞一樣抖擻羽毛反唇相譏:“我,我承認自己沒有本事買不起房子,那你去找有本事的好了這日子你要是不想過下去就離婚好了,我隨時奉陪。”

我的臉刹那間蒼白起來,聲音顫抖著說:“你混蛋。”

我還想要繼續說下去,可丈夫已經沒有耐心聽了,他一腳踢開腳下的一塊石子,很快邁動步子走到路邊。

此時恰巧有一輛出租車路過,丈夫急忙擡手攔住出租車示意停下來,出租車順從地在路邊停下,丈夫頭也沒有回直接打開車門坐進去。

一切都是命啊!現在我所遭受的一切都是我過去所犯罪過所帶來的必然結果。

太多的委屈化作淚水滾滾而下,我抱著自己的雙臂慢慢蹲下去,淚水無聲地滑落,流進嘴里是鹹澀的。這時,一直站在旁邊的小東看到我的樣子,急忙跑過來拉著我的衣襟搖晃著說:“媽媽、媽媽,你怎麽了?”

我如夢初醒地擡起頭看著小東,剛才氣急攻心,我居然忘記了小東就站在旁邊目睹了他們吵架的全過程,我看到小東眼睛一直眨也不眨地看著我,眼神里滿是恐懼,這麽小的孩子居然知道在爸爸媽媽吵架的時候一聲不吭,可以想象他是多麽的驚恐和無助啊。

我急忙止住眼淚,轉過身把小東摟進自己的懷抱,可是眼淚不受控制地馬上又從眼眶里流出來,打在小東的臉上,小東伸出小手一下一下擦著我臉上的淚水,低聲說:“媽媽,我錯了,我以后再也不惹爸爸生氣了。”

我把小東摟得更緊,連聲說:“好孩子,不是你的錯,是爸爸媽媽不好。”

小東聽到不是他的錯,急忙從我的懷里掙脫出來,拉著媽媽的手說:“媽媽,我餓了,我們回家吧。”

回家?我擡起頭,透過迷蒙的雙眼茫然四顧,眼前到處都是吊車的轟鳴聲和鋼鐵器械的叮當聲,一棟棟大樓拔地而起,一派生機勃勃的景象,可是這樣的熱鬧和繁華跟我沒有任何關系,我的家在哪里?

我想到這些,心里如刀絞一樣疼痛。三月的陽光已經很溫暖了,照在身上暖洋洋的,可是我身上一陣陣發冷,但是小東的目光讓我顧不上去想自己的兒女情長。他餓了,在肯德基的時候他就只顧著興奮的一陣亂跑,根本沒有好好吃飯。

一想到這些,我趕忙抛開愛與不愛的問題,開始考慮怎麽回去才好,這里地處東郊,剛剛開始開發,離市區有好幾公里的路程,很多配套設施不太完善,我對這個地方一點也不熟悉,四下望了望也沒有看到公交車站牌,而面前的馬路上這時鮮有出租車的影子,我站在馬路邊一籌莫展。

正在我神思恍惚之際,一輛車在我身邊戛然停住。

我看到有車停在自己面前,第一個反應就是趕緊抱住面前的小東,現在世道不太平,聽說在廣東大白天搶孩子的都有,我的心里充滿了恐懼,十分警惕地看著車門。

茶色的車門玻璃被緩緩搖了下來,我看到一張熟悉的臉,是劉健銘,太陽白花花地照得人眼暈,我以爲太陽把自己的眼睛晃花了,瞪大眼睛再看一遍,真的是劉健銘。

“嗨,小肖,真的是你啊?我剛剛看到還在想這個女士怎麽很像你呢?原來真的是你啊,真是太巧了。”劉健銘一邊說一邊打開車門,健步來到我身邊。

我看到是劉健銘,急忙松開懷抱中的小東,擦擦臉上的淚痕,勉強地笑著說:“劉健銘,真是很巧,我也沒想到在這里遇到你。”我說著爲了掩飾自己哭紅的眼睛,急忙低下頭對小東說,“小東,快說叔叔好。”

小東仰起頭,看著劉健銘怯怯地說:“叔叔好。”

劉健銘果然饒有興趣地把目光落在小東身上,他彎下腰對小東說:“你好,很帥氣的小夥子嘛,很高興見到你。”

小東看看劉健銘,又小心翼翼地看看媽媽的神色。

劉健銘見狀站起身對我說:“這是你兒子吧?很可愛的小家夥,對了,你們怎麽會在這里?”

劉健銘不問還好,經他這麽一問,我心里剛剛壓下的委屈翻江倒海般湧上來,我怎麽會在這里呢?丈夫的話又在耳畔轟響起來,這個狠心的人居然能把我們娘倆扔在這個地方自己打車跑掉,面對劉健銘的問候,我能告訴他什麽呢?自己的丈夫都可以把我放在這個偏僻的地方,我能對一個陌生人說什麽?

但是這一刻,我感覺心里的委屈像是開閘的河水,任何人的一聲問候都能讓我的心事泛濫,劉健銘一聲輕輕的問候讓我感覺如親人一般溫暖,我的眼眶發脹,淚水再次不受控制地落下來。

劉健銘看到我的樣子嚇了一跳,連聲地問道:“小肖,你怎麽了?”

我意識到這樣不妥已經晚了,巨大的悲傷讓我無語凝噎,我只好轉過身去,用手捂住自己的嘴巴,以免自己嗚咽出聲。

劉健銘對著我抽泣的背影手足無措,只好搓著手說:“小肖,你怎麽了?是不是不舒服啊?你們先上車吧,去哪里我送你們。”

我哽咽著說不出話,只好使勁搖著頭沖著劉健銘擺手,希望他能快點離開,不要看到我這狼狽的樣子。

小東看到媽媽的樣子,只好扯扯劉健銘的衣襟怯怯地說:“劉叔叔,我爸爸惹我媽媽生氣了。”

劉健銘看著小東澄澈的眼神,急忙用手撫摸一下他的頭說:“是嗎?那你爸爸可真是不乖,現在你來安慰安慰你媽媽,讓我不要生氣了好不好?”

“好,”小東聽完立刻拉著我的手搖晃道,“媽媽不要生氣了,爸爸不乖,回家打他屁股。”

我聽到這里更是悲從中來,在這樣一個陌生的地方,一個陌生人尚可以逗我開心,給我一點安慰,爲什麽我爲丈夫幾乎付出了所有,他就不肯說一句軟話呢?

我想歸想,在光天化日之下對著一個相對陌生的男人哭泣實在說不過去,我很快調整自己的情緒,轉過頭看著劉健銘不好意思地說:“劉健銘,讓你見笑了,謝謝你的關心,我沒事了,你去忙吧。”

春日的陽光寂靜無聲,空氣里只有吊車的轟鳴和鐵器的擊打聲,微風吹來,帶著田野的泥土氣息和不知名的花香。

劉健銘看著我,似乎轉眼之間,我像打掃淩亂的戰場一樣很快地收起了自己的悲傷,眼疾手快,有條不紊。此時的我眼圈通紅,眉宇間有掩藏不住的哀怨,臉上的淚痕依然存在,如雨后的梨花,但是我勉強地笑著,像從沒有哭過一樣。

劉健銘四處打量了一下,並沒有看見一個憤怒或者氣急敗壞的男人,他在心里責怪那個男人真是沒有風度,再怎麽生氣也不至於把老婆孩子扔在這個地方啊。他看著我四處張望的眼神,馬上意識到我在找車,於是說:“今天周末,我沒事到工地來轉轉,正好碰見你了,這個地方剛剛開發,比較難打車,還是坐我的車回去吧?”

我看看面前車流稀少的馬路,再看看被太陽曬得小臉通紅的小東,只好說:“謝謝,麻煩你了。”

劉健銘急忙打開車門,對我說:“哪里的話,很高興有這樣的機會,算是我撞倒你的一點補償吧,不然我心里老是過意不去。”

我抱著小東上了車,車里十分整潔,透明的擋風玻璃纖塵不染,暗格子的純棉座套,給人一種極其親切的感覺。

劉健銘關上車門,從另一邊上車,我猛地感覺空氣一下局促起來,狹小的空間,兩個人挨得很近,我可以聞到他身上淡淡的香水味道,但是他似乎並沒有受到什麽影響,轉過身從車門的儲物處拿出一件東西遞給我。

我接過來打開一看是一包潤膚濕巾,我才感覺到由於剛才的流淚,臉緊繃繃的很難受,我不好意思地對他笑笑,用濕巾一點一點浸潤自己的臉龐。

車緩緩啓動,我看著面前的男人,他不但睿智而且相當地善解人意,他不問我發生了什麽事情,但是似乎已經洞悉了一切,所作所爲讓人感覺十分熨帖溫暖,這是一個怎樣的男人呵。

車在路上緩緩滑行,我看著劉健銘沈穩地握著方向盤,目光炯炯有神地看著前方。他今天穿的豎條紋的棉質襯衣,米色的休閑褲,這樣的裝束讓人覺得隨和親切。

車開得很慢,似乎專門爲了照應我的心情。我呆呆地看著窗外,路旁的樹木緩緩往后倒去,像是整齊劃一的舞蹈,遠一點的地方,麥苗帶著希望拔節灌漿,油菜花開的一片金黃,遠遠望去,仿佛一幅絕美的畫卷,眼前的一切讓我想起一句詩句:春天就是一縷油菜花的香氣。

我對著窗外的景色暗暗歎氣,等回過神來正好看到劉健銘關切的眼神看向我,我的臉頰有些發燙。雖然我少女的時候犯過不可原諒的錯誤,但從結婚以后,除了丈夫以外我從沒有離一個男人這麽近,車內的空間讓我感到無形的緊張,我對他歉意地笑笑,從窗外收回目光看著懷里的小東,經過父母爭吵的驚嚇,他此刻像只安靜的小貓靠在我的懷里,我用手輕輕拍著他的肩膀,把下巴放在他短短的硬硬的頭發上摩擦。

時間過得真快,盡管劉健銘把車開得很慢,幾公里的路程還是很快走完了,車緩緩地滑下立交橋,像一尾黑色的遊魚遊進都市的車水馬龍當中。

劉健銘一邊轉動方向盤一邊征詢地問我:“小肖,你要回家嗎?地址在什麽地方?我送你過去。”

我聽到這話如夢初醒,我擡起頭看窗外,太陽已經西斜,街上熙熙攘攘,人們拖著春天慵懶的身子匆匆忙忙不知奔向何方,這個城市的繁華讓我頓時感到疲憊,我要去哪里?就這樣回去嗎?想起丈夫冷漠的眼神,我心里一陣疼痛,我用牙齒輕輕咬著嘴唇,眼睛茫然地看著前方。

“媽媽,我餓。”我沈思不語,一直坐在我懷里的小東再次發出抗議。

劉健銘聽到小東的聲音,看看我的臉色猛然想起我剛才的哭泣,這個時候真不該問我去哪里,於是急忙對我說:“小肖,孩子餓了,你要是方便的話我們一起吃個便飯吧。”

我沈吟片刻,掏出手機看了一眼,手機沈默地像個啞巴,我索性關了,我聽到劉健銘說得真心誠意,一時感到心里十分溫暖,於是微笑著對劉健銘說:“好吧,謝謝領導。”

劉健銘得到我的答複,立刻轉動方向盤,車子在路上劃出優美的弧線向另一個方向駛去。

我在踏進飯店的那一刻忽然后悔了。

盡管我路上一再和劉健銘說隨便找家餐館坐坐就可以,主要是想讓孩子喝點熱湯,劉健銘也頻頻點頭,但他們到達的這家餐館顯然不是一般的餐館,這是一家比較雅致的飯店。店內的裝修設計雖然不能與悠仙美地的獨具匠心相媲美,但是整個飯店的裝修也是讓人耳目一新的,大到整個飯店的布置,小到樓梯拐角頗有意味的畫框,都體現了飯店不同凡響的品位。

劉健銘要了一個單間,包間真正是麻雀雖小五髒俱全,里面有沙發,有音響設備,到處都是小小的,一點也不顯得擁擠,餐桌也是小巧的,僅容三四人圍坐,他們三個人坐上去,一點也不顯得空曠,橘色的吊燈從天花板上垂下來,在圓桌上投下溫暖的光暈。

我帶著小東在座位上坐定,穿旗袍的服務小姐笑容可掬地遞上裝裱考究的菜單,我給小東點了個海鮮疙瘩湯就不肯再點了,劉健銘並不推讓,看也不看菜單報出幾樣新穎的菜名。

等菜的時候我坐在桌旁不知所措,結婚以后我一直是一個循規蹈矩的人,在我三十多年的人生里,除了丈夫,我幾乎沒有和第二個男人單獨坐在一起吃飯,今天怎麽那麽唐突地答應劉健銘一起吃飯呢?

在等上菜的時候劉健銘和小東在玩剪刀包袱錘的遊戲,兩個人很認真地把手藏在身后,數一二三同時伸出手,誰輸了要猜對方說出的謎語,猜不出要刮一下鼻子。

劉健銘出的是剪刀,小東出的是包袱,小東見狀嘟起嘴巴,不服氣地看著劉健銘。劉健銘抑揚頓挫地出題:“一只青蛙四條腿,兩只青蛙幾條腿?”

小東高興起來,大叫:“八條腿。”

接著再來,這次劉健銘輸了。小東搖頭晃腦地給劉健銘出題:“有個媽媽真奇怪,身上帶個大口袋,不放蘿卜不放菜,里面放個小乖乖。”

劉健銘裝作冥思苦想答不上來,小東高興地撲過去要刮他的鼻子。

我急忙拉住小東說:“小東,叔叔累了,不能這樣和叔叔鬧。”

小東聽了媽媽的話乖乖地回到自己的座位上,好奇地玩弄著面前的筷子。

我不好意思地對劉健銘說:“男孩子這麽大真是太調皮了,真是麻煩你了。”

劉健銘看著小東聚精會神玩得不亦樂乎,搖搖頭說:“沒事的,這個孩子非常聰明,也很可愛,我挺喜歡他的。”

我聽到劉健銘的稱贊微微笑了一下,任何母親聽到別人對孩子的贊美,都是會心花怒放的,我由衷地說:“謝謝誇獎,你的孩子也一定很可愛吧?”

劉健銘謙和地笑一下說:“小時候很可愛,現在大了,有了自己的天地,沒有小時候可愛了。”

我恍然大悟:“哦,你的孩子應該比小東大一些吧?”

“是啊,已經上初中了。”

“男孩女孩?”

“女孩。”

“女孩好啊,女孩是父母貼心的小棉襖。”我由衷地羨慕,我一度十分渴望生個女兒,人家都說女孩是母親的貼身小棉襖,如果小東是女孩的話我就可以給我買漂亮衣服,給我梳可愛的小辮子。

“男孩和女孩,現在讓計劃生育弄得就像魚和熊掌不可兼得,男孩調皮但潑辣,女孩貼心但嬌氣,各有各的好處,各有各的缺憾。”說到孩子,劉健銘話多起來。

“是啊,現在都是獨生子女,孩子就是父母的太陽,簡直不知該怎樣教育他們才好。”我急忙接口。

正說著,服務員輕輕敲門,我急忙住口,把小東手中的筷子拿下來,用紙巾細細地擦拭,劉健銘默默的看著我細心的樣子。

服務員上菜了,各種精致的菜肴陸續端上來,我看著菜肴十分精致可口,覺得這個劉健銘真是個有心人,他點菜並不排場,但是幾乎每一種口味都照顧到了,並且知道我心情不好,點的大多是比較開胃的菜。

菜上齊后,劉健銘不再聊關於孩子的事情,他拿著筷子熱情地招呼我和小東吃菜,每一種菜式都會給小東夾到小盤里一點,行動自然,態度和藹,像是熟識很久的朋友,一點也不讓感覺拘謹。

我沒想到一個有身份有地位的男人還這樣細心,心里十分感動,桌上的氣氛很融洽。

直到我照顧小東吃完飯,打發他到沙發上去玩,劉健銘才擎起手中的酒杯說:“今天是巧合也是緣分,能坐下來和你們一起吃飯很高興,爲我們的合作緣分干杯。”

我聽到這話不得不舉起手邊的酒杯,如果劉健銘說是爲我們相識干杯,我完全可以以自己不會喝酒而拒絕,可是劉健銘說的是爲合作成功干杯,就把我的身份上升到合作夥伴的位置,我就不能再以小女人的形態推辭了。

酒杯里是玫瑰色的葡萄酒,我對白酒啤酒都不感興趣,單位里偶爾有應酬我也是只喝葡萄酒,這種共同愛好的巧合讓我感覺親切了很多,他們在輕柔的音樂中碰杯,話題於是很自然地打開。

這應該算是一個十分美好的夜晚,結婚以后我幾乎從來沒有經曆過這樣的夜晚,眼前的紅酒搖曳,音響里袅袅升起的是凱麗·金抒情的經典名曲(茉莉花)
,對面的男人風趣而善解人意,這一切讓我不由自主放松下來的同時有點感傷,如果此時此刻坐在對面的是丈夫該有多好。

吃完飯,劉健銘堅持送我回家,我推辭了一下就答應了,我感覺劉健銘是個真誠實在的人,如果自己表現得太客氣反而生分了。

車的速度很慢,劉健銘播放了一首舒緩的歌曲,我坐在車上有點恍惚,可能是喝酒的緣故,我覺得眼前一切是那樣不真實,可是霓虹的燈光中劉健銘的臉就在眼前,我不禁又想起了那句話:人和人的緣分是一個謎。

一路無話,我只是說了小區的名字,劉健銘就很準確地將車駛到小區門口。

“小肖,你們住在幾號樓?怎麽走?”劉健銘把車停在小區門口,側著身看著我說。

“哦,劉健銘,這麽快就到了,你停在這里就可以了,我們走進去。”我猛地從沈思中回過頭來,意識到車已經停在小區門口,急忙慌亂地對著劉健銘說。

劉健銘手握著方向盤打量著前面的路面說:“我送你們進去吧,外面風涼,別讓孩子著了涼。”

“不用了,劉健銘,小區里面不好調頭,時候也不早了,您趕緊回去休息吧。”我堅決地說著,幾乎車沒停穩就要開門。

劉健銘只好踩了刹車,靜靜地看著我很快地打開車門,拉著小東下了車,等到我和小東在路邊站穩,劉健銘發動引擎,熟練地倒車、掉頭。

一個下午小東已經和劉健銘混得很熟了,現在看到他調頭,急忙揮著手擺個米老鼠造型調皮地說:“叔叔再見。”

劉健銘調頭后把車窗搖下來,看著小東調皮的樣子伸出手來摸摸他的腦袋笑著說:“小東再見,你真是太可愛了,等有時間我們去遊樂場好不好?”

小東高興地大叫:“好!”

劉健銘看到小東興高采烈的樣子,隨即擡頭對我說:“小東這孩子很可愛,我很久沒有這麽高興了,今晚要謝謝你們。”

晚風吹起我的頭發,在風中飄揚,我急忙理了理額前的劉海說:“謝謝劉健銘,你也太客氣了,應該是我謝謝你才對。”

劉健銘聽到我客氣的話語,有點落寞地看著我笑笑說:“好了,我們還是不要這樣謝來謝去的了,你們趕緊回家吧,孩子的爸爸估計要等急了。”

“好,劉健銘,時間不早了,你早點回去休息吧。”我對著劉健銘揮揮手,很有分寸地說。

車緩緩啓動…

那真是一個美好的夜晚。可卻已經過去了七八年。
后來我從同事那里才了解到,劉健銘那時候已經離婚了。而且,奇怪的是到現在這麽多年過去了他也沒有再娶。

中午一起吃飯吧?劉健銘提議。

算啦,不敢勞您領導請客。我笑著委婉地拒絕。
 

那你中午在外面吃飯一定要找干淨點的餐館。

我回頭一笑:你好羅嗦哦!

我可是不敢隨隨便便和他出去吃飯的,就這我的好姐妹鄭好就不止一次地在我耳邊誇張地提過,說劉健銘對我有意思。

我當然哧之一笑,怎麽可能,雖然劉健銘已經離了婚,可是我可是在婚姻中的女人。而且,不說外面,我們醫院有那麽多年輕漂亮的小姑娘,以劉健銘的條件,想追哪個那還不是輕而易舉?怎麽會看上我這個已經快半老徐娘的女人呢。

下午五點前,七台手術已經完成了,病人全部進了病房,進入到正常的監視護理中。一天的工作在緊張中結束了。下班了,人們洗手,換工作服,向外走。我在更衣間換衣服時耽擱了一會兒,最后一個出來,腦子里還在想著中午發生的事。

我騎車下班,陣風吹來,將路人的談話送進了我的耳朵:“…我要是上了三十歲,我就不活了…“

我禁不住扭臉看去。

路人是兩個姑娘,衣著時髦。我笑了笑,帶著點過來人的寬容和譏诮。我毫不懷疑說話人的真誠;我同樣毫不懷疑的是,除非天災人禍,這兩個女孩上了三十歲后會依然活著。

我已經三十七歲了。

做爲甘肅的省會,西甯同周邊城市比較起來還算一個象樣的城市,雖然對於從小出生成長在南方大城市的我來說,它也確實在各方面太落后了一點,但在這里已經生活了十幾年,我對它已經有了感情。

十字路口車水馬龍,等待紅燈的時候足夠一個人想完一生。
 

人很奇怪,原本陌生的人和物,一旦接觸時間長到一定時候,都會産生一種熟悉親切的感覺。西甯已經成爲我的家鄉,因爲這里有我的家,我的兒子,我的丈夫。也許每一個女人都和我一樣,哪里有家,哪里就有自己的根。
  

十四年前我不顧家人的反對大學畢業作爲支援西北的一名大學生來到這里,然后就沒有再回去,在這里嫁人,在這里生子。從二十多歲的豆蔻年華到現在已近四十,這十幾年我人生最美好的歲月都在此度過。

我至今還清楚的記得我獨自從家鄉坐著北上西去的火車來這里的情景。在轟隆作響的火車上,想著時光會如廣闊的田野伸延到遠方。充滿神秘和傳奇。火車駛過黃河,一路上翻山越嶺、鑽隧道、過田野。我向窗外看去,但見荒山野嶺,山光禿禿的,被流水沖刷的痕迹很明顯,很少有草,不見一棵樹,黃茫茫一片。周圍的一切在陰沈沈的天空下看起來是那麽蕭瑟,一派肅殺景象。

從有山有水四季常綠的南方來的我心情不免隨著天氣沈重起來,現實與想象相差甚遠,雖然事先有所預料,我還是隱隱后悔自己的決定。

現在仍然記得家鄉雨中的西湖。記得是在西湖邊,就在蘇堤上。大雨有時而作,下到極處天地一片,湖水煙波浩渺,整個杭州城淹沒在茫茫雨霧之中。西山和西里湖也逐漸隱去。忽然間雨聲漸小,眼前漸趨開闊,西山和湖心島也逐漸顯露出來。云或霧飄來飄去,南屏山和西山一帶隱隱露出屄綠的顔色,叫人感覺捉摸不定。但轉眼之間,雨又下大了。

無數次回到我夢里的家鄉啊!

是那樣一段年華,清新如雨后林間灑入的晨光,絲絲縷縷映射著青春的凝露。少女時的我多愁善感,也許與我喜歡古詩詞有關,有時候心情不好時,看見一朵花謝了,一片葉枯了,我都要惆怅半天。假如看到一本煽情的書、一部感人的電影,我總會感動得眼淚流個不停。

我最喜歡晚上在家門口那株老桂樹下看星,在桂花清清的香氣和隨風飛舞的花瓣中念:妾發初覆額,折花門前劇。郎騎竹馬來,繞床弄青梅…

現在我卻在這個遠離家鄉幾千里的地方。

人向來都是隨著環境改變而改變的,我雖然很熱愛自己的故鄉,但在這個城市十年了,感覺自己漸漸融入了這個繁華的城市。

一晃十幾年過去了,我已經熟悉這里每一個狹小的街道,熟悉這里每一種西北特有的面食。三十七歲的我說起本地話來沒有人會懷疑我是一個土生土長的西北人。當然,認識熟悉我的人會說我永遠不會成爲他們真正的本地人,因爲我仍然擁有的南方女子特有的嬌嫩的肌膚和我說話間偶然蹦出的江南話。

一轉眼已經是人到中年。記得幾年前我走在路上,被一個問路的少女叫我一聲“阿姨”,當時,我望著我,半天說不出話來
,我不知道我是在叫誰,后來,我又接著怯生生地問了一句:“阿姨,我在叫你啦!”我沒好氣地回了一句:“你會不會看人啊?”說完,頭也不回地走了。那一刻,我接受不了角色的轉換、輩份的升級,一直還以爲自己是瘋狂而浪漫的青春少女,於是,無法接納“阿姨”這個稱謂。

我很欣賞余秋雨先生的一篇文章(還生命以過程)
。里面有這樣一段話寫得非常好,“只要曆史不阻斷,時間不倒退,一切都會衰老。老就老了吧,安祥地交給世界一副慈祥美。假飾天真是最殘酷的自我糟踐。沒有皺紋的祖母是可怕的,沒有白發的老人是讓人遺憾的…還曆史以真實,還生命以過程。”
 
  
   

當有人叫我阿姨時,我會流淚的,不是爲這個來得太早的稱呼,而是爲我曾經的16歲。我總在不經意地想起在我那個花樣年華里,我發生的故事,我不敢輕意去回首,因爲我的少女時代,有著血迹斑斑的印痕,被我塵封在一個精致的日記本里,那里記載的是懵懂的少女情懷和曾經迷失的靈魂。在某個寂寞的夜晚,它象磨力盒一樣,一頁頁地打開,放映著咖啡色的記憶。時過鏡遷,那一切都已經不再重要了,因爲我已從一個青澀的果子慢慢走向成熟。真羨慕年輕可以有大把的時間揮霍
,也可以重新來過,只是那段歲月留在我終生難忘的記憶里。再看到十幾歲的女孩從我眼前象蝴蝶一樣飛過時,我終於體會到這就是歲月,它能讓人輕松地閱讀著往事,讓我從少女走向而立,從姐姐走向阿姨了…

當每次我去書店抱回一疊厚厚的書,晚上洗完澡,窩在床上專心的閱讀.那個時候的我是最專心也是最投入的.我不知道我算不算很女人,喜歡看的都是一些很女人的書,這個愛好,做爲男人是不會有體會的。從小說到隨筆,從張小娴到安妮寶貝.淳子,亦舒,張愛玲,三毛,席暮容.開始在書店里瘋狂的尋找杜拉斯的書.是不是這些書都是很夠女人呢?只不過風情萬種罷了.

也許是我,一直都在自己的世界里尋找,尋找一個熟悉而又陌生的影子,在城市的每一個角落,在我心里的每一片空白的地方.蹤影未被踏破,卻又依稀可見芳影.
 
 
少女時代,我是瓊瑤的小說迷,很欣賞綠草萋萋,白霧茫茫,有位佳人,在水一方”的意境。不過,現在已經過了那個年齡段了。

但我現在還是喜歡那種意境,一杯清茶,一束陽光,一張方桌,一把躺椅,一本著作,手捧沿邊,悠哉遊哉的徜徉在書的海洋里,渾然忘我,樂不思蜀。

渴了,輕呷幾口,細細品味,水見杯底,起身沖茶,靜望水汽缭繞的袅袅“炊煙”,隨著水溫的低落,慢慢的散去,漸漸的消失在視眼中。累了,伸伸懶腰,舒舒筋骨,圍著小桌繞一圈圈,偶爾童心大發,找根橡皮筋,溫習兒時的樂趣,繞圈圈,打出五角星、十角星,自得其樂,雀躍不已。抑或,累壞了,甯靜片刻,趴在書桌,閉上眼睛,腦海中騰出一片休息的樂園。也可,撒播一粒粒種子,灑下一滴滴水珠,任其在沈睡中發芽,醒后接受豐收的喜悅。困了,不自覺的閉目養神,上下眼皮來一個親密的接觸,讓睫毛快快的擁吻,一解這山望著那山的相思,痛快一把。安然的神情,不需要過多的言語,平和的入眠,一切的語言都是惘然。
 
 
無論是心情高興時,還是悲傷時,我習慣於用文字把我的感受說給這個世界聽,我總是喜歡在一個人的時候,翻起那些發黃的日記,我喜歡這些有著潮濕味道的文字,一頁一頁,有心傷,有幸福……我看到了那些記憶里的人,記憶里的事,我看到了一個女孩在日記里跌跌撞撞地長大。我喜歡在陽光下回憶那個穿白裙子的女孩,一如安妮筆下的女孩,素面朝天,赤裸著小腿行走在陽光里;我喜歡在夕陽里回憶那個穿大大的黑色毛衣的女孩,一如暗夜里的指甲,影影幢幢,倦曲著身子躲在黑暗里,看著這燈紅酒綠的世界,看著帶著面具的人群,吞噬著自己的心靈。
  

這麽多年經曆了很多,我也在成長中不斷認識自己,知道了不是所有的付出都有回報、所有的感情都有結果、所有的事情都會公平。我想,我永遠也修煉不到對人對事冷漠的境界,那麽,我就做我自己吧,一個有過迷茫中的錯誤但卻是真性情的女人。

我感謝生命的曆煉,讓我可以凡事面對它、接受它、解決它、放下它……
已經快四十歲了,我一遍遍地對自己說:放下那些曾經的開心/傷心,帶著沈澱下來的成熟和堅持,讓我的人生可以從每天醒過來的每一天開始。

  我把一切經曆都當做一種過程,一種必然,一種…成長。而我,僅僅是其中一個小小的點,站在那里,尋找什麽,或忘卻什麽。而我更知道,未來還沒來,我的內心還有期待在,行走也就會存在。終究會有一天,我遇到另一個“點“,我依然會珍惜,會珍惜如生命。就如同這些字,我一字一字地讀下去,我欣喜,我沒有丟了自己,我珍惜著自己。
  丈夫是本地人,十幾年來我並沒有擁有一個幸福的婚姻。甚至一開始結婚的時候我都知道這是一個錯誤的選擇,但在當時情況下,我沒有別的辦法。我不能再回到原來那個家庭里去,甚至生活在一個城市里也不行,雖然那里有我的母親,弟弟,這兩個這世上除了兒子和我有最近血緣關系的人,但我仍然必須要離開我們,而且越遠越好。而對於繼父,我也並不恨他,我甚至承認從沒恨過他。特別是到了現在的年齡,對男人懂得更多了以后,有時候,我還會想起小時候他對我的種種好。

生活像一個喜怒無常的怪人,喜歡捉弄紅塵中的凡夫俗子,看他們作繭自縛,看他們痛不欲生,看他們后悔莫及,看他們算來算去算不過命運。

在半路上我習慣地拐進那個熟悉的菜市場,十分鍾出來以后,摩托車后面已經多了很多蔬菜。

自從有了兒子,這樣的日子就大同小異地幾乎伴隨著我的每一天。
  

不過,有個孩子也不壞,不是嗎?我至今還清楚地記得我剛確診懷孕的情景:當我剛從醫院回來,婆婆就敞開六樓大門鼓掌歡迎我回家了。那種殷勤叫我渾身不自在,要知道我過去可是當我左看不慣右看不慣,我攙著我走路,還親自送到沙發邊。丈夫斗膽替我倒了杯茶──主動的,就在婆婆眼皮底下,婆婆居然笑逐顔開。我的眼睛快樂地瞟到屋頂,來回轉著眨。真是母憑子貴啊!

那天下午,我被婆婆安排著在臥室使勁睡,把以前一向缺的睡眠補得足足的,窗簾拉成夜的樣子,外頭一點動靜也沒有,連公公以前不時的咳嗽都沒聽見,以至於我想,那公公以前咳嗽是不是裝的,怎麽一聽到自己懷孕了就沒聲了。

睡到自然醒,天色轉暗,看著要黑的樣子。婆婆湊上來遞個蘋果,皮削得干淨,慈眉善目地挂著討好的笑說:“休息得好不?你現在就要多睡睡,旁的啥都甭想,我怕你爸吵你,你一睡覺我就把他趕出去溜達了。”我都覺得不好意思了,不知道怎麽答話,簡直受寵若驚。

那時候,全家熱切盼望的就是我生一個男孩。

如果在封建社會,管你生男生女,都是女人所爲,可是主導這一切的確是男人,但把孩子生出來的卻是女人,女人從舊社會開始爲替男人承受傳宗接代的壓力,在那個時候,有沒有愛情,最后還是由生産出來的嬰兒性別來決定,女人一生的悲哀在現在這個時代依然存在著。

比我早一年,丈夫的姐姐生孩子的時候,我在産科外和婆婆、姐姐的婆婆和姐夫期待著孩子的降臨。但是,那天從産科出來的都抱的是女孩,姐姐的婆婆說:生男生女都一樣。

能一樣嗎?

帶把的和不帶把的能一個類別嗎?當她婆婆歡喜地抱著大孫子樂不攏嘴的時候,我算是看明白了。

好像命里注定的,雖然我自己並不十分期盼,但最后卻也生了一個男孩。

呵,時間過得可真快,十幾年前的事情仿佛就像昨天發生的。
  

現在呢,生活瑣事像一池溫吞水,不冷不熱不鹹不淡地浸泡著我,讓我時時感到困倦和沈淪。

每個女人不都是這樣嗎,把一生最好的時候獻給了孩子和家庭,自己卻一兒子地瑣碎下去,憔悴下去,衰老下去。

等兒子長大了,我也老了。

今天,丈夫出差回來,我買了他喜歡吃的。快到家了,我才猛然想起忘了一樣東西,停車,進了路邊藥店,買了一盒毓婷。他不喜歡用套,十幾年來我都是吃藥。好笑的是,藥店里賣藥那小夥子在我臨走時莫名其妙對我笑笑。我沒理他,做爲我這個年齡的女人,在藥店里買這些東西已經不再會象小姑娘般難爲情。
  事情發生在我從藥店出來以后,忽然一個聲音在旁邊喊阿姨,喊第二聲的時候我扭回了頭,藥店的牆邊,站著一個十四歲的男孩。我怔了一下,那破破爛爛的衣服,那秀氣的女孩一般的臉,我認出了他。雖然有快一年了,而且我們只有一面之緣,但我仍然認出了這個孩子。
  阿姨,他又怯怯的叫我。
  小青,我叫出了這孩子的名字。
  時間回到大概一年以前,我所在的單位組織了一次旅遊,實際上也不是公費旅遊,是我們醫院的一把手鄧院長過生日,也不知道發什麽神經,要與民同慶,要大家對他大送特送大出血以后,還硬要我們一起去青海湖玩。西甯離青海湖不是太遠,我們院里絕對多數人當然都去過。因爲鄧院長新調來,他沒有去過〔所以這是他硬要去的原因〕。剩下唯一一個沒有去過的人,可能就是我了。沒有一個人想去的,但也沒有一個人敢不去,正趕上評職稱,這時候誰敢得罪院長啊。
  於是我就去了青海湖,就在那里遇到了小青。

青海湖是爲衆水回歸之所”,有一百零八條河水傾注於浩瀚的湖里。

青海湖的絢麗多姿,是與它廣袤平坦、蒼茫無際的千里草原相映成趣的。青海湖在不同的季節,它有著我不同的景色。山清水秀,天高氣爽,景色绮麗的是這里的夏秋;冰封玉砌,銀裝素裹在陽光下終日閃著奪目的亮光的是這里的冬天。

而那時,正是盛夏。天氣酷熱難當,太陽白花花地烤著大地,一撥一撥的熱浪一股子一股子從人們的腳下上湧,整個世界好比一個碩大的桑拿房。
  湖邊就是草原。小青就是在那里牽著一匹馬,供遊客騎馬的孩子。在那里做這生意的人很多,大人孩子都有,可我一眼就注意到了他。我瞄到他的一瞬間心里一動,太象了,他太象我二十年前的弟弟了。我很少碰到這麽眉清目秀的小男孩,長長的睫毛,黑水潭一樣的眼睛。
  照完像同事們一哄而散,很多人都跑到這些租馬的面前。沒有猶豫,我就挑了這個男孩和他的白馬。

這是個腼腆的男孩子,說話總是輕聲細語音調不高,人多時說話還低著頭,清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子,雖然話不多嘴不甜,但所有見過他的應該人都喜歡他,一眼就能看出是個好孩子。
  他牽著馬我提心吊膽地騎在上面。他見我害怕的樣子笑了,他說阿姨沒事的它還是一匹小馬呢。等我慢慢不太害怕的時候,我就逐漸把注意力集中在周圍的景色和面前這孩子身上。
  沒去過西北的人,是體會不到那里的美的。遼闊得遙遠,天是醉人的藍,草是醉人的綠。廣漠的草原,水草豐美,天高云淡。
  我和馬下的孩子有一搭沒一搭的說著話,他告訴我他叫小青,他告訴我他十四歲了不再上學了,因爲家里沒錢。我沒有驚呀因爲我知道西北的窮,只是深深爲這個孩子惋惜。
  阿姨,你這麽漂亮,工作一定挺好吧?一定兒子吃白面馍馍吧?男孩仰著頭問我。我一陣心痛,白面馍馍對於面前這個孩子竟然也有這麽大誘惑力,這個社會怎麽了?

另外眼前這個只有十幾歲的腼腆的小男孩竟然會說我這個年齡的女人漂亮,我內心還是隱隱地有些小得意。

生活中的我知道自己雖然不醜,但也絕不是那種令人驚豔的類型,充其量算是一個容貌端正,舉止穩重娴靜的女人。
  臨走,我不知道出於什麽原因,給小青留下了我西甯家里的住址,可能我當時覺得這個孩子挺可憐,另外他和我弟弟小時候那麽像也是一個原因吧。時間過去一年,我已經早已經在腦海里把這一切抹去了。
  直到現在,這個孩子又站到我面前。
  他明顯高了一些,但和比他小一兩歲的我兒子小東相比,他還是顯得瘦小。
  看著這個孩子我想了很久,是的,這個孩子是來找我的,他怯怯地告訴我了,他和同村的人一起出來打工,他那些老鄉都擠住在大棚里,而他,想起了這里他有一個阿姨,我寫給他的字條他一直保留著。我很爲難,但我沒有辦法,我領著男孩還是往家走去。
  丈夫是一個有潔癖的人而且脾氣不好,我不知道他會以一種什麽態度面對這個突然出現的陌生孩子。現在,只有盼望他還沒回來。
  到了家,還好,丈夫兒子都沒在家。我火速讓小青去洗了個熱水澡,然后,讓他換上了小東的衣服。小東的T恤穿在他身上卻怪合適。
  阿姨我找到工作就走,只住幾天找到工作就走。小青很乖巧,大概察覺到了我的心情一再對我說。我不置可否,確實,我這里沒有讓他長住的條件。
  果然,丈夫一進門弄明白怎麽回事之后就陰沈個臉。總算他脾氣雖然不好總是個受過高等教育的人,當著小青的面他沒有發作出來。

四個人默默的一起吃了晚飯。中間我試圖打破沈默但沒有用,兒子丈夫都對小青不理不睬。

吃完飯我刷完碗,回到客廳,看見另外三個人都還涼著就打開了電視。

一起看電視吧。。。我說,招呼那個孩子。

是本地新聞報道,我邊拖地邊掃了一眼,新聞追蹤主持人的旁白:一個15歲的初中男生,在偶然看了男女親熱的鏡頭后,從此無法遏止的想知道“女人的身體到底是什麽樣的”。性的懵懂和巨大的神秘感,驅使他制定了一份可怕的
“性犯罪計劃書”——“劫持一個女孩以此揭開女性身體的秘密!”此計劃書被他媽媽發現后,爲了拯救兒子不使其走上犯罪道路,竟以裸露自己身體的方式,來滿足兒子的好奇心理……

都是什麽呀!我一邊感歎世界上還有那樣的事,一邊又因爲當著兩個孩子的面有些不自在,他們和電視上那個孩子一樣大,讓他們這麽大的孩子看這樣的電視節目也不知道好還是不好。
  到了晚上該睡覺的時候了。兒子小東也是的,因爲家里是兩室一廳,我只有安排小青睡他房間,他大發脾氣死活不願意。但怎麽能讓小青睡客廳呢,客廳里只有一對小沙發睡不了人的。最后我發了脾氣,下了最后通牒,小東才撅著嘴不鬧了。
  等兩個男孩都進了房間,我才進浴室。我徹底洗了個澡。他一兩個月才回來一次,我知道我作爲妻子的義務。另外我畢竟還是一個人。人有七情六欲,生來是人,便是命中注定會孤獨、會寂寞、會怕冷。

另外,如果說青春少女是一朵含苞欲放的花骨朵的話,結婚后的女人就是一朵已經盛開的鮮花,愛情的呵護和性愛的滋潤會讓這朵花更加水靈,但是一個沒有愛情的呵護和性愛的滋潤的女人,就像一朵失去水分的花朵一樣會在很短的時間枯萎。我覺得自己就是一朵失去水分的花朵,我和丈夫之間沒有愛情,有的只是這一兩個月一次的味同嚼蠟般的性愛,這讓我有時候感覺自己就像久旱無雨的土地,每寸皮膚都像龜裂的土地一般渴望一場痛快淋漓的愛之雨。
  進了房間,我上了床。他沒有關燈,只是稍稍調暗了燈光。他不喜歡黑暗中做這種事情。過去我試過拒絕,但他如果看不到我的臉甚至那根東西根本就硬不起來。
  西甯的夏夜是很適合做這種事情的,絕不悶熱,赤身裸體也絕不會著涼。

愛情是精神世界的心理學,婚姻是世俗世界的社會學,性欲是生物世界的生理學。它們本是彼此獨立的三個世界和三種感情,然而所有的女人都想將三者合而爲一,所有的男人卻都想將三者截然分開。

我和面前這個男人沒有什麽感情卻一起生活了這麽長時間,不過想想人的一生有幾件事情是自己願意的呢?他不是我喜歡那種類型的男人,我喜歡男人文雅干淨,他矮且黑,雖然也是大學畢業但身上卻找不到知識份子的味道。而且最要緊的他自私狹隘,封建保守的讓人吃驚。原本對於他我是下嫁,但新婚之夜由於他發現我不是處女,本來對我低三下四的他馬上暴跳如雷,從此這件事情一直讓他耿耿於懷,對我以后這些年也一直是居高臨下的態度,頤指氣使。

我忍了,我只能忍,這是我自己的選擇,是對自己過去所作所爲的懲罰。

如果時間能夠回到過去,如果我和弟弟沒有發生那種不該發生的事情,如果從小到大我的家庭是一個正常健康的家庭。我覺得我應該按照自己最初的決定,去報考幼兒師范。做一個幼兒園老師,每天和那些柔軟透明的小生物在一起。他們無邪的笑容像陽光一樣純粹。他們清澈的
眼神像雪山一樣遙遠。我要在他們躺在綠色的小木床上午睡的時候,一個人坐在窗台邊的地板上,看
櫻花樹在風中擺動。黃昏的雨天,最后一個孩子被母親接走,然后在空蕩蕩的教室
里彈鋼琴。

已經記不清在哪兒看到過這樣一句話:世界上最遠的距離,不是天涯和海角,而是我雖然在你身邊,卻不能將彼此的心系於一起。我和他現在就是這樣。

張愛玲說婚姻是長期合法的賣淫,太正確了。
  我剛躺下,他就翻身把我壓在下面。
  雖然其貌不揚,不可否認,他對女人的相當熟練。如果我閉上眼睛,把他幻想成心儀的男人,他確實可以讓我滿足。
  他開始一聲不吭,舌由上到下,從容的從頭發一直舔到我的腳尖,在這個前戲過程中他並沒有急於碰我最敏感的部位。他懂得把握節奏。
  我閉上了眼睛。作爲一個已經三十七歲的女人,我不能拒絕自己生理上的要求。當他終於把頭埋進我兩腿間時,我嘴里忍不住終於發出了低低的呻吟。
  
第二天和平時一樣早早起床。我把電飯鍋的插座插上,從冰箱里拿出幾個雞蛋,清亮的油在平鍋底上攤開,雞蛋磕上去,鍋里瞬間熱烈起來,像久違的人重逢,爭相訴說自己的見聞,之后漸漸歸於平靜,金黃的煎蛋就做好了。

做好早飯,梳洗打扮后對著鏡子仔細端詳自己的臉。

歲月是最無情的刀子。我發現女人一過三十多歲,一些改變似乎是約定俗成的,眼神不再澄澈,皮膚不再光潔,眼角一笑就露出細細的魚尾紋,害得我再也不敢肆無忌憚地大笑,但是一個女人即使青春的容顔不再,最重要的是還有一顆溫柔年輕的心,這話不記得是誰說過,在這一刻想起來我覺得似乎是專門對我說的。

希望現在還不晚,我對著鏡子笑笑,我的笑容是比較可愛的,嘴角微微上翹,一對可愛的小酒窩就在臉頰蕩開,似乎是平靜水面的一襲漣漪。

我應該算不上特別漂亮,但勝在端莊典雅。
   等兒子他們終於起床我已洗完了頭發。

快一點要遲到了!我邊盡量擦干頭發邊催促兒子。我的頭發濕淋淋的。發尖上,有一些水珠往下滴。剛是早上七,八點的時辰,太陽鮮豔溫和,落在帶著水珠的濕頭發上,閃爍出晶瑩迷人的光暈。

我襯衫腋下,因爲正高舉著手擦頭發,所以露出一大片間縫,雪白的腋窩下,叢生一片烏黑卻不甚濃密的腋毛。
  兒子看著我,他長得幸虧不象他象我,十四歲個子都快趕上我了。后面小青也跟著出來,卻比兒子低了半個頭,見了我,臉一紅。
  精心做的飯兒子也不怎麽吃,小青仍然扭捏著,小口吃著飯。我發現他不時偷看我,我看他時,他卻臉紅裝做吃飯低下頭。小地方來的孩子就是害羞。
  兒子一聲不響吃飯,上學臨出門竟然還跟小青打了個招呼。這孩子應有的禮貌還是懂的。

上學也不和爸媽說再見!我故意逗兒子。

好啦!撒油那拉!兒子不耐煩地沖我們擺擺手。

我撲哧一樂,嗔道:看你這孩子沒精打采的樣兒!

兒子剛要出門,我忽然想起來什麽,手上拿著一袋剛從電飯煲里蒸熱的袋裝牛奶從客廳里追出來,…小東把牛奶帶上…我拉開兒子背后的書包拉鏈,把牛奶塞進去。

兒子無論什麽時候都是我的最愛。我只身在遠在家鄉千里之外的異地,對丈夫我是沒有感情的,含辛茹苦把兒子養大,所以在某種意義上講,兒子就是我生命的支撐,是我全部的精神寄托。
  我等小青吃完飯。讓他坐下來,必須得和他談談了。
  這男孩雖然怕羞內向的樣子,但感覺卻是挺有心計的。他好像知道我在想什麽,不等我說什麽一再象我保證,等找到工作有了落腳的地方馬上就走。這一來弄得我倒挺不好意思,好像趕人家走的樣子。說實話,如果不是因爲怕丈夫反對,我倒挺喜歡這孩子住這里的,平時只我和兒子怪冷清的。但現在的工作怎麽那麽好找呢?他還是個孩子啊。我雖然知道現在用童工的地方很多但還是擔心。
  小青吃完飯先出門了。我又收拾收拾才出門上班。
  
  作爲醫院的護士長,我工作也不輕松。我現在還時常想起七八年前我剛被醫院任命爲護士長時的忐忑心情,也還清楚的記得我剛參加工作時的那些往事。

那時候我在外科。說到“性騷擾”,在醫院里,外科算得上是“重災區”。護士們面對穿了衣服或沒有穿衣服的大男小男老男少男俊男醜男,打針發藥、擦身備應、排尿導尿…
都要一視同仁,精心呵護。時間長了,對這一切也就習慣了,這里沒有尋常百姓眼里的那些庸俗觀念,只有“救死扶傷,實行革命的人道主義”、“救人一命,勝造七級浮屠”的理念。要不,人們就不會稱護士爲“白衣天使”。

那天,病房里收治了一個因車禍導致脊髓損傷的年輕男病人。主管大夫說,對脊髓損傷的病人來說,如果能避免發生癱瘓,讓他日后站立起來,與其說是藥物的功效,還不如說是精心護理的功勞。小夥子每日躺在床上,拉屎拉尿都要人護理。我負責每天爲他擦身翻身,給他導尿排尿。然而,有點氣憤的是,每次爲他擦拭會陰部或是導尿時,他的陰莖都要勃起,雖然我知道這是反射性勃起,他不是故意的,但讓我這個還沒有結婚的大姑娘遇上,還是感到十分尴尬。雖然我早已經不再是處女。

“都要一輩子躺在床上了,還要搞‘性騷擾’,真是可惡!”同宿舍的姐妹們聽完此事,七嘴八舌,紛紛爲我打抱不平,出主意,“騷擾其他結了婚的人,還情有可原,騷擾到我們小肖頭上來了,真是沒有長眼睛。”“小肖,明天去找護士長,換人!’另外一個和我同時參加工作的姐妹是個“機靈鬼”,她把我拉一邊,悄悄地告訴了我一個“絕招”。

第二天,我在爲小夥子擦拭時,一件意想不到的事情發生了:小夥子不僅陰莖勃起,而且突然噴射出一股黏糊糊伴有一種特殊氣味的液體在我的手上。我當然知道那些是什麽。我的臉色頓時“晴轉多云,多云變陰”。小夥子像做了錯事的孩子,也嚇得張口結舌,說不出話來。我一下子想起了昨天琪琪教我的“絕招”來,正當我拿起方盤里的長平鑷,準備向小夥子的陰莖頭敲下去的時候,一個溫柔的聲音在我的背后響起:“讓我來。小肖,接電話。”原來,是老護士長站在我的背后,我把我支開后,輕聲安慰已嚇得全身發抖的小夥子:“沒有關系,這很正常,說明你很快會好的。你今后還可以當爸爸。”小夥子一句話也沒有說,他的雙眼不停地流著熱淚…

我被老護士長叫到辦公室,她沒有安慰我,也沒有批評我,她像平時對我們講課一樣,心平氣和地說:“脊髓損傷病人可以完全無陰莖勃起,也可以有心理性或反射性勃起。反射性勃起是由觸摸刺激陰莖和周圍皮膚,或膀胱充盈、排尿、導尿等刺激引起的。脊髓損傷的病人出現勃起,說明他仍具有比較正常的性功能。每一個生理健康的男人都非常重視自己的性功能,對於一個或許會終生躺在床上的男病人,有性功能對他來說,或許是表明他生命存在的一個重要證據。小肖,試想一下,你那‘絕招’如果一使出來,對他來說,或許就是致命的一擊,他可能會因此而終生沒有勃起功能了。車禍和脊髓損傷已使他的心理很脆弱,如果再加上你的這一打擊,會對他的心靈造成嚴重傷害,使他現存的勃起功能完全消失。”最后,老護士長輕輕地拍了拍我的肩膀,語重心長地說:“小肖,有豐富的理論、精巧的技術還不行,還要有愛心,要有來自心靈深處的愛心。”

剛接管該病房時我感到肩上的擔子很沈重,心中産生了從未有過的壓力,第一因爲我從未參與過護理管理工作;第二面臨綜合病房病人的多元化和病情的複雜性,病區環境的簡陋,護患比例的失調等因素使我感到無所適從。

生活像個巨大的磁場,讓你融入其中不能自拔,只好隨著磁場的轉動而不由自主地忙碌。我咬著牙挺過了那個最困難的階段。

我這樣年齡的女人是最不容易的,上有老下有小,擔負著扶持老人與相夫教子責任的同時,還擔當著工作的重任,要參與社會的激烈的拼搏與競爭。

沒事的時候,我總愛站在單位辦公室寬大明亮的落地窗前,仰望蔚藍的天空,俯視人潮湧動的街道,呼吸窗外的清新空氣。每當這個時候,我恨不得將自己變成一只小鳥飛到廣闊的天空,離開這個地方換一種心情換一種活法。

只是這樣,真的一切都會好起來嗎?

有時候照鏡,總會發現鏡子里那個女人是那麽陌生,和記憶中的那個青春的少女是那麽的判若兩人。往往每看一回便感歎一回曾經的美麗或光陰的流逝。

那是一張三十多歲歲女人的臉。三十多歲,是讓小姑娘生畏,讓老太太羨慕的年紀。

當一個女人在暮年回首前塵往事的時候,會想起這個難忘的時段。三十多歲的女人,就像北半球夏季午后兩點鍾的太陽,最耀眼,但是從此將走向黃昏。

我的長相不驚豔,但是經得起推敲,經得住端詳。

但我不願意任自己的美麗流逝。我喜歡王小丫還有那個央視的著名女記者張泉靈,努力工作之外我通過讀書什麽的來充實自己,我希望自己也能成爲那樣的知性女人。我眼中的知性女人,該是那種格調高雅,端莊秀麗,氣度不凡的人,臉上始終保持著矜持的微笑,神采飛揚,永遠充滿活力,充滿青春活力,充滿朝氣和激情;每天下班回到家時,都會爲自己買一束鮮花;閑暇時呆在房間里,聽著那如夢似幻的曲子,優雅地舉起盛滿擰檬汁的高腳杯,從早到晚身上散發著不同熏香的味道;我們知道什麽品牌的化妝品最適合於自己,更知道什麽顔色的服裝最適合於自己。

雖然我的生活並不如意,但我努力讓自己熱愛生活。

所以我雖然忙忙碌碌,雖然已經馬上人到中年,雖然在很多人眼里工作的時候有時很嚴肅,雖然我也有許多憂傷,也有許多失眠的日子吞噬著我。但,我是十分喜歡笑的。

我喜歡笑,喜歡空氣新鮮又明亮。

我總微笑著對自己。笑自己一顆純潔的心靈易讓人欺瞞;笑自己單純無瑕不成熟;笑自己自視甚高的眼光;笑自己看淡塵世的虛華。

但,生命從來不是只有微笑。

城市是越來越熱了。暑期一開始所有的水泥平面就呈現出自燃的局面,水泥的熱熔無色的,無臭的,無形的,看上去比火苗更抽象。然而它熱,灼人。的確,抽象更本質。

太陽像瘋子的眼睛,有人沒人它都炯炯有神。你一和它對視它就纏上你了,盯著你,無緣無故地警告你。聰明的做法是側過頭,加快你的步伐。然而汽車的尾氣和空調主機的散熱片會盯上你的小腿。你無處藏身。城市確確實實是越來越熱了。

醫院大廳里一如既往地熙熙攘攘。劃價,買單,問詢,熱鬧猶如集市,但不是個讓人心情輕松愉快的集市,大多數人臉上都寫滿心事,昏暗而凝澀。

可想而知單位里事情很多,現在大家的工作都很緊張。我們醫院,是一個人一個崗,完全崗位負責制。誰的崗位出了事誰完全負責。其實很多人不知道,在醫院最忙的不是醫生,是我們護士。作爲護士長,我管幾十個人當然更忙。在醫療市場激烈競爭的今天,護士長作爲醫院的基層領導者,管理水平的高低,直接影響科室乃至全院的整體工作的發展。

通過這麽多年的工作磨煉,我已經會在對上對下中從容有余。基本能夠讓領導滿意讓下屬喜歡。

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